Silêncio. Vai começar o teatro da mente

Não sei quando se deu, mas a uma certa altura, e durante uns largos anos, eu vibrava essencialmente medo. Medo que acontecesse algo trágico, medo de ser rejeitada, e para abreviar isto… imagina dentro desse saco de medos, o medo de tudo aquilo que podia dar errado e, também, daquilo que podia dar certo.

O interessante, quando hoje olho para trás, é dar-me conta que a grande maioria das pessoas que estavam à minha volta durante esse período, andou muito longe de se aperceber do quão amedrontado estava o meu mundo interno.

Em 2016, enquanto me preparava para uma vivência que ainda hoje continua a oferecer-me importantes aprendizagens, perguntei-me para onde em mim eu queria levar a atenção durante aquela experiência. Andei a mastigar essa pergunta por alguns dias, até que a um dado momento a resposta que emergiu apontava precisamente nessa direção: sair dessa paralisia que me impedia de tomar decisões, entrar em ação e correr riscos, para algo que me possibilitasse viver com liberdade, leveza e curiosidade.

A proposta era, em 10 dias de retiro, aprender uma antiga técnica de meditação indiana que se traduz como – meditação vipassana. É uma forma de meditação que convida à atenção plena e envolve observar os pensamentos e emoções, entendidos como bons ou maus, sem apego e sem julgamento.

Ao longo de 10 dias, para alguns, a boca fechada e zero contato visual entre os participantes, talvez fosse o maior desafio, para outra parte o facto de as refeições serem mais leves, ou o facto de ser proibido qualquer tipo de comunicação com o exterior. Para outros, como eu, descobrir a dureza de fazer 2 a 3 horas seguidas de prática meditativa, mexendo o mínimo necessário, talvez tivesse sido o maior dos desafios.

As emoções a que mais acedi durante esses dias, andavam entre a confiança no processo, alguma confusão mental e a raiva. Com o passar dos dias algumas camas iam ficando vazias, à medida que algumas pessoas iam desistindo a meio e, embora compreendesse que isso pudesse ser a melhor opção para algumas pessoas, eu continuava confiante de poder levar a experiência até ao fim.

Por outro lado, com a redução drástica de estímulos, uma das coisas mais interessantes (olhando para trás) e que me causou alguma confusão foi o teatro da mente. Aquilo que eu vi foi a minha capacidade de criar e experimentar vividamente imagens, pensamentos, emoções e memórias, elevada ao cateto, mesmo na ausência de estímulos externos.

Por fim, a raiva. Meditar horas a fio, mantendo-se quase imóvel, para quem não está habituado, pode ser muito doloroso. Doíam os joelhos, o quadril, as costas, o pescoço. Doía tudo e mais alguma coisa, durante e após o retiro. A minha raiva vinha muito associada à ideia de que existiriam muitas outras formas de passar a mensagem pretendida e que não implicassem, necessariamente, na dor física a que sujeitavam os participantes. Fiz o retiro até ao fim, mas a verdade é que saí de lá pissed of.

Hoje, volvidos 8 anos dessa experiência, e compreendendo que as experiências corporais são uma ferramenta poderosa para ajudar a integrar aprendizagens em um nível ainda mais profundo, aquilo que me ocorre é ‘que bom que me permiti ter essa experiência por inteiro’.  Isso porque essa experiência, de forma muito generosa continua a me possibilitar alguns importantes insights e, a um nível mais profundo, hoje me possibilita tratar por tu o caráter impermanente e insatisfatório da vida.

Quando as coisas estão a correr tal como eu idealizo, quando as emoções a que eu acedo são da mais alta vibração e, principalmente, quando vão na contra-mão e a dor se manifesta, procuro me lembrar da bendita da – equanimidade – conceito base do vipassana. E, sim. A equanimidade é uma intenção que eu procuro manter bem próxima do meu campo, embora, de longe, muito mais vezes eu me lembre de ir buscá-la quando lido com insatisfações e dores, do que em momentos em que aquilo que estou a experienciar é prazeroso. Mas, lá está, conceitos como equanimidade ou desenvolvimento pessoal estão longe de ser destino. Quando muito, uma jornada que nos permitimos fazer.